Nos últimos anos, a chamada “educação gentil” tornou-se uma tendência central na parentalidade moderna. Ao valorizar a empatia, o diálogo e a validação das emoções da criança, em vez do autoritarismo e do castigo, esta abordagem melhorou de forma evidente a relação entre pais e filhos. Porém, na prática diária, trouxe também uma hesitação perigosa: o medo de dizer “não”. É comum ver pais, em supermercados ou parques infantis, envolvidos em longas explicações com crianças de dois ou três anos em plena birra. Em nome da gentileza, tenta-se justificar exaustivamente por que razão certo comportamento é inadequado. Mas, em momentos de cansaço extremo, excesso de estímulos ou perigo iminente, as crianças pequenas ainda não conseguem processar explicações complexas. Nesses momentos, precisam menos de debate e mais de limites que as ajudem a treinar o “lobo frontal”. Controlar o lobo frontal – em especial o córtex pré-frontal – significa desenvolver a capacidade de gerir impulsos, manter a atenção e tomar decisões mais racionais, em vez de reagir apenas pela emoção. Um “não” sereno, claro e sem agressividade é uma ferramenta educativa indispensável. Uma criança pequena pode perceber que certo comportamento não é permitido e, mesmo assim, repeti-lo. Isso não significa obrigatoriamente desafio ou desobediência consciente: o controlo dos impulsos ainda está em desenvolvimento. Precisa de treino – saber que não se deve fazer algo não é o mesmo que conseguir resistir sempre à vontade de o fazer. Num supermercado, num parque infantil ou junto a uma estrada, nem sempre há tempo ou condições para longas conversas sobre sentimentos e consequências. Primeiro, interrompe-se o comportamento; depois, quando a criança estiver segura e tranquila, conversa-se sobre o que aconteceu. Por isso, é essencial não confundir compreensão com autocontrolo. A paciência é indispensável, mas não dispensa firmeza. Muitas crises públicas resultam menos de má educação do que de cansaço, fome, excesso de estímulos ou exigências desajustadas à idade. Uma criança exausta dificilmente estará disponível para uma lição de comportamento. Uma frase curta – “Não podes fazer isso. Vamos sair” – tende a ser mais eficaz do que uma discussão prolongada. Nesses casos, ir para casa, permitir que a criança descanse oureduzir estímulos pode ser a resposta mais sensata. O castigo físico deve ficar fora das opções educativas: pode interromper momentaneamente um comportamento, mas transmite a ideia de que a força é uma forma legítima de resolver conflitos e pode comprometer a confiança entre pais e filhos. Há momentos para dialogar e explorar emoções. E há momentos em que a criança precisa simplesmente de ouvir um “não” claro, calmo e firme. Dito com respeito, no momento certo e acompanhado de uma consequência coerente, esse “não” não fragiliza a relação; pelo contrário, ajuda a construir segurança, confiança e respeito.

Escrito com base em: Gentle Parenting Needs Some Fine-Tuning, de William G. Wilkoff, MD, publicado na Medscape em 9 de setembro de 2026 e o apoio do ChatGPT e Gemini.

Artigo por: Prof. Dr. Ovídio António Ferreira Costa (Cédula Profissional nº13419)